Gott nytt år!

New years eve.

Jaha, så var det sista dagen på året. Känns som att hela vintern bara flyger förbi. Inte mig emot. Jag hatar kylan, snön och halkan. Det suger! Vill ha typ höst eller vår, när precis all snö smält innan alla äckliga insekter vaknar till liv.

Har nyss smörjt in mig med bodybutter som luktar citron. Asnajs! Ska snart börja fixa mig lite sakta men säkert. Sen ner på stan, köpa läppstift och sen bär det av till Göteborg och nyårsfest! Kommer bli awesome!

Gott nytt år! puss!

Såhär sexig känner jag mig för tillfället. Usch.

Några punkter avklarade.

Nu har jag gjort några av dom punkter jag har att göra. Nu är det bara lite kvar och jag är stressad som en murval. Torr är jag också. Får smörja in mig med smör eller något, haha! Nej, nu ska jag fortsätta med min lilla lista. pussssss!

Home again.

Nu är jag tillbaka i Skövde och har tusen saker att göra. Vad jag gjort är att jag hängt upp kläderna jag ska ha på mig imorgon på en galge, så att dom hänger fint. Har fortfarande hur mycket som helst att göra, så jag borde väl sätta igång. Stressad_tjej_91.

Sitt inte här och slappa! KOM IGÅNG NURÅ!

Still here.

Stannar i Göteborg tills imorgon och då kommer jag ha tusen saker att göra hemma, så då får jag INTE sätta mig vid datorn och hänga. GLÖM INTE DET NU!

Göteborg.

Befinner mig i Göteborg och vet inte om jag åker hem idag eller imorgon. Mobilen är nästan död och jag har typ samma kläder på mig dag efter dag. Borde nog åka hem, men trivs så bra här. Finns väl kanske en liiiten chans att jag skulle kunna bo här ett litet tag i mitt liv. Nöjd Kajsa? Haha! puss.

Fråga!

Hur många dödar mig om jag färgar mitt underhår mörkt?

Wäh.

Astrött, vilket är aslamt. Vill kramas och skratta lite. Skratta sådär att det känns i magen. Skratta tills jag inte kan andas. Njeah, sånt händer för sällan. Snart är det nyår och jag har hållit mitt nyårslöfte, än så länge, haha. Jag är otroligt stolt över mig själv för jag gjort framsteg. I'm still fucked up, but not as fucked up as i used to be, om man säger så.

Nu ska jag försöka cleara my mind och kanske gå och lägga mig. Töntigt med vettiga dygnsrytmer på lov, men kanske bra? Äsch! Jag jiddrar. pussi!

puss.

Nu är jag hemma igen. Blev en sleepover hos mormor med moster. Spenderade kvällen först med kalkonmiddag (nej, jag åt inte kalkon) och med apelsinris till efterrätt. ÄLSKAR apelsinris! Sen skypade jag och moster med hennes bf och hans syskon i italien. Asparty! Sen blev det filmkväll kan man väl säga. Först sweeny todd och sen mr. & mrs. smith. Sen bädden. Nu har jag kommit hem och hunnit duscha. Ska snart bege mig iväg igen på släktkalas, haha. Släkthelg kan man nog kalla det tror jag. I alla fall. Hoppas ni haft en fin jul. puss!

Nu: Middag hos mormor. Bye

God jul!

Last christmas i gave you my heart.

Det är jul om mindre än en timme och jag har köpt julklappar till alla och även köpt en klänning och nya tights att ha på mig imorgon. Nu vill jag bara ta det lugnt. Få julro i kroppen. Känna mig avslappnad och slippa hetsa. Julen är verkligen inte min högtid. Jag har inte haft julstämning i kroppen på typ två-tre år. Det försvann någonstans på vägen. Kanske kommer den tillbaka, kanske inte. Jag kunde inte bry mig midre, ärligt talat. Fast jag kom på att jag borde ha en rosett i håret till min outfit imorgon. Får se om någon moster kanske har en att erbjuda mig, annars får jag väl springa in på glitter imorgon och köpa mig en. Usch!

Sitter och lyssnar på julmusik och känner mig ärligt talat lite nere. Men jag trycker undan det till min bästa förmåga. Det är förfan jul om mindre än en timme! Fake a smile och ät dig tjock, rulla hem och sov. Ungefär så, haha.

Kom just att tänka på juldagen förra året. Gick ut på krogen med RR och fick min första spybakfylla, haha! Värsta jag varit med om, men det är väl bara ett tecken på att man hade en bra kväll, antar jag, haha!

Nu ska jag återgå till julmusiken, måla naglarna och försöka finna ro i kroppen.

God jul finisar <3

Vad i helvete?

Varför tänker jag på någon som dig just NU? Det här är det mest ologiska som jag tänkt på länge. Eller jag tänker egentligen inte dåliga tankar som får mig att må dåligt. Jag mår inte dåligt av att tänka på dig. Jag skrattar mest och förstår ingenting av hur jag kunde. Jag vill inte erkänna vad det är jag tänker på. Men det är verkligen helt sjukt. Jag kan förstå varför det poppar upp i mitt huvud. Men vafan? Det var ju hundra år sen och jag bryr mig inte längre. Jag skrattar åt dig och jag skrattar åt mig. Skrattar åt det som var oss. Hur fan kunde du och jag vara vi? Äsch, ingen kommer någonsin få något vettigt utav varken mina tankar eller det här inlägget. Bäst jag slutar och skrattar för mig själv istället. Så jävla knäpp i huvudet, hahaha!

Göteborg.

I built my dreams around you.

Sha. Gav nyss Johan sin julklapp, då han åker hem till Göteborg imorgon. Han blev glad! Nu står han i köket och sjunger Lars Winnerbäck - Kom änglar. Skrattar lite, då han inte kan låten egentligen och hittar på lite som han vill (som vanligt då alltså, haha).

Imorgon ska jag hetsa iväg och köpa mig en klänning att ha på mig på julafton. Egentligen är den nog inte så julvänlig, då den sitter lite tight i magen, vilket hindrar en från att äta tills man spricker, ehe. Får väl dra upp dragkedjan i värsta fall, haha! Det är ju bara släkten liksom. Nu hoppas vi att dom  faktiskt har den klänningen i min storlek också!

FAN vad ont jag har i handleden då, den säger "nu är det dags att lägga ner bloggandet för ikväll, bitch. Annars så ska jag göra ännu ondare så du ligger och kvider av smärta mohahaha!" ungefär. Bäst att lyssna. puss!

Done.

Nu har jag köpt klart alla mina julklappar tror jag. Kanske blir en eller två till, men dom behöver jag inte fundera över vad det blir. Har redan bestämt vad dom ska få (om dom ska få något, ehe). Enda problemet nu är att jag inte har något att ha på mig på julafton. Hittade en jättefin klänning på gina, men den fanns såklart inte i min storlek. Ska till ett annat gina imorgon och be till gudarna att den finns där.

Nu blir det middag och dexter. pussi!

(fanvadjagsaknarkajsa)

Saffranspannkaka.

Igår bakade jag saffranspannkaka. Det blev gott. Idag har jag ont och är trött. Måste gå ner på stan. Vill inte. Har ingen lust. Måste. Fan.

Kan inte julafton bara komma så jag får trycka i mig potatis i alla dess former, samt omelett och lax! Sen matkoma och chilla med släkten. Jag vill nog mest att julen ska vara över...

Snökaos!?

Vad är detta jag hör om snökaos? Får panik! Ska ju åka till Göteborg idag! Vågar typ inte nu... Alla tåg är typ 45min sena känns det som och jag är rädd att jag inte ska komma hem imorgon. Vad gör jag då? FAN! Vad ska jag göra? Nu fick jag ont i halsen dessutom. Skit också!

Christmas presents.

Kom nyss hem från stan. Har handlat julklappar till fem personer än så länge. Bara fyra kvar, tror jag. Haha, har egentligen ingen koll, ehe. Har varit på sjukhuset idag också och sjukskrivit mig, klämt på lite leder och tagit blodprov. Sen var det hem till mormor och bli bjuden på lite lunch, samt klappa lite på trött hund. Efter det var det till att rusa iväg till ätstörningskliniken och prata med en tant där. Ska dit igen den 10:e Januari och prata mer. Nu har jag slagit in alla julklappar jag köpt och skrivit god jul på dom.

Förresten, igår när jag slog in julklappar så råkade jag skriva grattis på alla. Så jag fick sätta en ful vit lapp över och skriva god jul, hahaha! Vilken tabbe! Det känns verkligen inte som att det är jul på fredag. Makes me crazy!

Skulle egentligen åkt till Göteborg idag, men jag känner mig så stressad efter alla möten och sjukhusbesök, så jag åker imorgon istället och åker tillbaka till Skövde på torsdag med moster.

Nu ska jag dricka juice och chilla med dexter. puss.

Jag är en tönt, men jag blir så glad!

Nyss hände något som faktiskt gjorde mig jätteglad, fast det egentligen inte borde det. Det var ju världens töntigaste grej, men ändå. Blev helt fnissig och sprang och berättade för mami och Johan. Svaret jag fick var: Vadå känner du honom? ÅÅÅH BLIR GALEN! Jag är en tönt och det är helt okej att ni tycker det också.

Jag fick nyss svar från min favorittumblrblogg på hans tumblr!!! Alla kan se mitt namn och min fråga och hans svar och allt. ÅÅÅH! Töntjag. Men jag blir så glad att jag spricker! PUSSPUSSPUSSPUSS!

I dream my days away.

Igår efter att jag skrev inlägget om att jag vill ha en mopsvalp, en kanin och en vit, tjock katt, så drömde jag på natten om detta. Eller ja, typ i alla fall.

Jag befann mig på Göteborgs centralstation med ett gäng ungdomar. Har verkligen ingen aning om vilka dom var. Bara randoms liksom. Men jag kände dom i drömmen. Vi gick runt där och helt plötsligt ser jag människor som skänker bort kaniner. En kvinna kommer mot mig och räcker fram en vit, ullig kaninunge. Jag smälter och det är såklart Pancakes! Alltså inte riktiga från oc, men min kanin som jag tänkt döpa till Pancakes. Jag älskar den här kaninen och verkligen kramar den och myser järnet med den. Sen börjar den bitas asmycket, men det tycker jag att vi ignorerar. Efter denna drömmen så MÅSTE jag köpa en vit kanin som ska heta Pancakes. Jag har aldrig velat ha en kanin mer än nu! Mer än en hund till och med! Eller alltså det skulle ju i alla fall gå att ha en kanin, då den inte behöver lika mycket tid som en hund faktiskt gör. Åh, jag ska köpa mig en vit liten Pancakes!

Okej, typ galet het så jag dör lite!

Mreow! Misfits gör mig galen!

All I want for christmas is you.

1. En mopsvalp.
2. En vit kanin som ska heta pancakes.
3. En tjock, vit kattunge som inte bits, rivs och är kramig som få. (Mest för att jag tycker dom är så söta, är livrädd för katter egentligen)

Pretty please?

Såg nyss att min klänning som jag tänkte ha på nyår inte finns att köpa online längre. Storleken fanns inte i Göteborg heller, så nu är mitt nyår förstört, för jag måste ha en klänning som är halvt beige. Jävla skit.

Ge inte upp.

Jag har svartmålade naglar från igår och kom nyss ut ur duschen. Ser grovt trashig ut och skrattar lite åt det. Har torra händer och ögonen kliar. Borde sova. Vill inte sova. Hatar att sova själv. Skulle nästan kunna bli tillsammans med någon random tönt bara för att få slippa sova ensam. Eller köpa en hund (mopsmopsmopsvalpis) som alltid ska sova med mig i sängen och vara varm och mysig. Åh, ge mig en liten mopsbebis som jag kan älska mer än själva livet. Det är ju jul om mindre än en vecka!

Jag ska bara förtydliga för er att jag hade inte lackat satan och stått och skrikit på mamma om maten, om hon hade frågat först. Det är det som är grejen. Jag köper saker för MINA pengar och när det bara finns liiite ris kvar, så kan man väl ändå fråga. Eller om man tar den sista paprikabiten. Det är inte så jävla svårt att ta upp telefonen och skicka iväg ett sms eller ringa och fråga. Det är DET som stör mig. Fråga för i helvete! Gäller allt! Även när mamma lånat mina kläder utan att fråga lackar jag. Det handlar inte om att hon inte får ta min mat. Det handlar om principsaken att man FRÅGAR först. Inte bara tar. Speciellt inte om det bara finns jättelite kvar av det man tar. Jävla skitdumihuvudetfamilj man har fått.

Fuckingfuck.

Hade en otroligt trevlig kväll igår med massa fina människor. Nu är jag tillbaka i äckelskövde och folk har ätit av MIN mat igen. Jag HATAR det. Jag behöver flytta härifrån NU!

Skitjävlar.

I'm a mess. Jag känner mig så jävla vit. Alltså bara ingenting. Jag känner mig genomskinlig och jag ser fram emot att få komma härifrån. Det känns förjävligt att känna sig som en fånge. Jag är inte på rätt ställe. Vad i helvete gör jag här? Samlar krafter och pengar för att få komma bort härifrån. Jag tål inte den här äckliga lilla hålan som jag bor i. Om jag hade kunnat hade jag flytt, här och nu. Jag känner mig aldrig ensam i Stockholm.

När jag står ensam i Skövde, så känns det som att mitt sinne slits åt alla håll och kanter. Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag vill överallt och ingenstans. Om jag står ensam i Stockholm, så känns det som att någon kramar mig och håller mig samman från alla håll och kanter. Som att jag är invirad i bubbelplast som trycker för att hålla mig samman. Jag har alltid något som hindrar mig från att falla isär, trots att jag är ledsen och känner mig ensam. Jag faller inte samman. Jag lyckas alltid på något sätt hålla mig samman. Mitt psyke fuckar inte ur på samma sätt som här. Ingenting fångar mig här. Allting drar mig bara isär. Bort från vad jag egentligen vill och behöver. Jag kan inte förklara på något bra sätt. Men jag klarar inte det här särskilt länge till. Hur berättar man det för sina föräldrar?

Faint.

Känner mig alldeles svimfärdig. Slumrade i soffan och när jag vaknade så kände jag mig helt yr och huvudet kändes ur funktion. Kunde inte ens komma på vad kaffebryggare hette. Stod i typ tre minuter och sluddrade "kaffe...maskin, kaffeeeeee, VAFAN HETER DET". Det är inte bara trötthet. Det var liksom som att jag skulle falla rakt ner i golvet och typ dö? Usch, vilken hemsk känsla. Blir att vila tills jag känner att jag inte är dizzy längre.
puss.

Snö och irritation.

Det finns ingen mat hemma. Det snöar ute. Jag har verkligen ingen lust att klä på mig massa kläder och gå ner för att handla. Jag är trött på att gå och handla och jag är trött på att det är jag som får lägga en massa pengar på mat, som andra äter. Jag har knappt några pengar kvar nu. Visst, jag får pengar imorgon igen, men det är själva grejen att när jag köper mat så vill jag äta den, inte att någon annan går och tar av min mat, så den tar slut. ÅH, blir galen! Nu får jag sitta här och svälta.

Urklipp från ett blogginlägg för ungefär ett år sen.

MEN DET KÄNNS INTE BRA. INGENSTANS KÄNNS DET BRA. Känns som att fläsket bara rinner över. Speciellt magen. Vill bara skrika, gråta, klösa, bita, allt. Få ut min frustration och bara slippa må såhär.

Sömn är för veklingar. Jag tror jag ska lägga av med såna fjanterier. Hålla mig vaken så mycket jag kan och leva istället.


Eller så sover jag bort hela mitt liv. Jag kan inte riktigt bestämma mig.

När man sett hur dexter äter ägg som bara är stekt på ena sidan och ketchup, på dexterintrot ungefär tusen gånger så blir man otroligt sugen på det. Resten av introt skrämmer mig bara, ehe.

Göteborg.

Åker till Göteborg på fredag och hänger med moster. Sen på lördagen blir det lite julklappsshopping och så ska jag köpa en klänning till nyår. Eller jag ska kolla om den finns i rätt storlek och färg, annars köper jag den online, haha.

Slumrade nyss till när jag tittade på dexter. Min telefon är helt fucked up och jag hatar den för tillfället. Vill ha något att göra, då jag är galet rastlös, men jag orkar inte göra någonting, för jag har så ont. Vad gör man då? Ack, dessa dilemman. Nu ska jag dricka mer julmust och fixa lite med tvätt och sådär. pussssssi.

Ehrm.

Ligger i soffan och kollar på dexter. Tänkte ge serien en chans, då alla verkar typ avguda den. Orkar inte göra något vettigt och har egentligen ingen lust att göra något vettigt heller. Köpte 3 julmust för 10kr+pant och är nöjd över det. Ska nu börja julmustracet och fortsätta kolla dexter. puss

Sick of it.

Inget bra på tv. Klockan är för mycket för att prata i telefon. Jag har ont i mina leder. Jag är inte trött. Jag är galet uttråkad. Jag vill klappa mjuka pälsar. Typ en isbjörn.

Pancakes.

Jag vill så gärna ha en tjock, vit kanin som heter Pancakes!

Åh.

Då jag bara fick två frågor, så svarar jag väl på dom då och känner att min dag inte blev roligare och jag ska nog aldrig ha frågestund igen, haha!

Om du var tvungen att välja på en dejt mellan Chuck Norris och Macgyver, vem skulle du välja?
Ehr, båda två är galet fula haha! Men shiiit... Macgyver kanske? Usch, haha.


När haderu sex senast?
Alltså det är inte direkt så att jag tänker skriva datum, men alldeles för längesen. Ligga? (OBS! skämt OBS!)


Jag insåg dessutom att Kajsa åker om bara någon dag sådär. Blev ledsnare än jag redan varit och är fortfarande ledsen. Blir fan tårögd när jag skriver det här. Tre och en halv vecka är hon borta och helt seriöst så kommer det bli så JÄVLA tomt. Jag kommer nog gå i idé då. Typ isolera mig från omvärlden, sitta i soffan och vagga fram och tillbaka som ett psykfall. Nej, skoja, men typ. Uscha! Don't leave meee! Bäst för dig att jag får ett vykort och några sms i alla fall, så jag slipper oroa mig att du dött eller något. pussssssssssssss!

Sjuuukt.

Vaknade nu. Eh, what the fuck? Eller jag var vaken förut typ vid tre-fyra, men somnade om igen. Är fortfarande helt galet trött. Usch. Fortsätt fråga! Har fått typ två frågor, haha (inte för att jag egentligen hade väntat mig fler, men ändå).

Frågestund då.

Jag vet att jag inte har så många läsare och dom flesta känner mig nog, men av ren tristess så sätter jag igång en frågestund som tar slut imorgonkväll runt 22, typ. Så OM ni har några frågor, fråga på!

Things i'd like to have right now.

B&J's Bohemian raspberry
Sällskap
Berocca
Kramar
En resa till Stockholm (gärna tur, icke retur)
Julafton
Nyårsafton
Mina vänner lite närmre
Fler avsnitt av misfits
Fest med dom bästa
Kanske en och annan puss också.

I can't believe how naive a man could be.

Godmorgon. Söndag och det är sämst. Inget är peppat (vilket det inte är i vanliga fall heller direkt) och allt går långsamt. Ska se serier och sen är det förhoppningsvis någon värd film ikväll. Annars får jag väl sova bort denna hemskt tråkiga söndag. Jag vill träffa någon. Åka härifrån och bara få umgås med någon ett tag. puss.

Uhuu.

Känner mig helt gråtig. Kan det bero på att jag kollar på sex and the cityfilmen? Vet inte. Känner bara att jag vill kramas lite och sådär. Wäh.

I wanna be with you tonight.

Kvällen spenderas i soffan med sallad, pepparkaksglass, så mycket bättre och sen satcfilmen. Ohyeah.

Oh fuck it.

Kom nyss hem från sjukhuset. Fick åka ambulans in inatt, för att jag hade ketoner i blodet. Det var alltså diabetesen som spökade och inte magsjuka. Min insulinspruta hade gått sönder och det kom inget insulin ur den, därför mådde jag skit. Men det hann inte utvecklas till ketoacidos utan stannade vid vätskebrist och ketoner i blodet. Nu är jag i alla fall hemma efter ett helvetessjukhusbesök. Allting har kaosat och jag har skällt på så många människor att det finns inte. Nu ska jag bara vila och försöka komma tillbaka till mitt vanliga jag. Är fortfarande helt utmattad.

Sleep.

Jag har seriöst sovit bort hela dagen och nu vaknade jag. Mår fortfarande illa och har fått huvudvärk på det. Har inte fått i mig någonting idag. Inte ens vatten har jag fått behålla. Jag dör fan här. Orkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar inteeeeeeeeeeeee

Vomit.

Spydde nyss. Allt jag ätit idag är en clementin och yoghurt. Om jag inte ens får behålla det, vafan ska man göra? Vi får hoppas att jag inte dör av lågt blodsocker.

Ola Salo är världens finaste. Åh!
Jag var fan fulast i världen förut, HAHAHA! Typ tjock som barbapappa och helt svullen? Snygg stil hade jag i alla fall. Man måste se något positivt med dåtida jag. HA HA HA!

Massage.

Massagen var otroligt skön och lite kittlig, haha. Jag pallrade mig i alla fall ut i kylan och fick mig lite massage. Det var skönt och jag höll på att somna efteråt, haha. Ska dit igen på tisdag och få mer massage. Det är dyrt, men förhoppningsvis så hjälper det. Det är ju skönt också, så jag bangar inte.

Nu har jag sovit i hundra år typ. Blev galet trött efteråt, ehe. Nu ska jag fortsätta vila och sen sova, haha. Kul liv, i know.

Fryser ihjäl.

Helt seriöst! Jag fryser så jag dör. Sitter med tjocktröja och halsduk på mig. Jag som aldrig fryser typ. Det är istid nu och jag antar att det inte kommer bli varmare på ett tag. Snarare tvärtom. Får väl börja klä på mig ordentligare Med typ byxor. HAHA! Nej, jag använder inte byxor. Har ett par jeanstights som jag använder kanske en gång var tredje månad eller något. Jag älskar strumpbyxor och tights och för tillfället lever jag i mina ullstrumpbyxor. Funderar på att köpa ett par ullstrumpor också. Eller be mamma sticka ett par kanske.

Kajsa och jag har planerat in en till Göteborgsresa i Januari. Lär bli awesome! Längtar! Snart åker hon dock utomlands och lämnar mig i hemska, kalla Sverige helt själv. Buhu! Jag ska fan köpa en overall (åh vad jag vill ha en onepice) och gå runt i nu. Sen fleecetröja under och långkalsonger. Haha! Jag hatar att frysa.

Snart ska jag bege mig ner mot stan och få bindvävsmassage och lymfblablamassage. Det är mot inflammationerna i lederna och nu håller alla tummarna för att det ska hjälpa! Kom nyss på att jag måste ut för att komma dit. Ska fan kolla buss, för det är inte värt att gå ner i denna kylan. Jag kan fan inte sluta fokusera på hur mycket jag fryser, så hela inlägget handlar ju om kyla typ hahaha! Nej, nu ska jag äta en clementin och spela bubble shooter (för jag är en tönt, jag vet)

Hämtade nyss ut min nya väska. Jag är kär!

Köpte en ny halsduk. Stört mysig och galet varm.

I can't believe it.

Bandet som en gång betydde allt för mig ska splittras. Bandet som jag följt i vått och torrt. Gråtit sönder mig till och älskat. Det bandet kommer snart inte finnas mer. Det bandet som fått mitt hjärta att slå hårdare, varje gång jag hört, sett eller ens pratat om dom. Som jag sett live flest gånger och aldrig tröttnar på att se. Jag vet inte vad jag ska göra nu. Vad jag ska göra utan att få se mannen som jag alltid älskat och alltid kommer att älska? Mannen som jag till och med friade till? Vad ska jag göra utan den där otroliga lyckan som bara sköljer över en när dom kommer ut på scenen? Vad ska jag ta mig till utan mina kära The Ark?

Ow hi.

Vilken dag. Mina händer bråkar så otroligt mycket. Blir dock bättre mot sen eftermiddag-kväll, då jag kan röra händerna i alla fall. Har lagat ungsgratinerade baguetter idag. Blev otroligt gott, gick snabbt och var otroligt lätt att göra. Bra när man är handikappad och resten av familjen är sjuka och sover bort dagen.

Har kollat alla avsnitt av misfits nu och jag längtar tills nästa avsnitt kommer. Blir galen av allt ögongodis, ehe.

Inaktiv

Jag har så otroligt ont i mina händer, så jag kan inte skriva längre blogginlägg för tillfället. Blir i såna fall på kvällarna, då det blir lite bättre. Nu vet ni. puss.

I don't know anymore.

Det känns så jävla bra att vara tillbaka på skolan själv i mitt stora, kalla rum. Jag lovar! Endorfinerna bara flyger runt i kroppen. Ironi kanske inte gör sig i text, så här kommer förtydligandet av det OBS! IRONI OBS!

Jag mår så jävla dåligt av att vara här att allt jag vill göra är att skrika och gråta. Klösa ut ögonen på oärliga människor och bara få ut skitsnacket i luften istället för att alla ska gå och viska. Jag är så jävla trött på livet här och jag vill inte ens kalla det för liv. Allting här suger just nu, förutom typ tjejerna som faktiskt är ärliga mot mig. Jag vet inte vad jag ska göra åt situationen, för vad man än säger, så förändras ingenting. Jag klarar inte av det här, faktiskt. Jag vill ingenting här. Bara härifrån. Jag saknar att kunna få må bra. Saknar att slippa den här känslan som konstant gnager i mig. Ensamhet och övergivenhet. Känner mig så jävla sviken av för många.

Jag vill bara hitta en plats där jag kan få vara jag och uppskattas för det också.

I just happen to feel so alone.

Godmorgon kanske man kan säga. Jag är så gaaalet trött. Jag, Kajsa, Jonna, Olivia och Raimon gick ut i Skövde igår och man kan minst säga att Kajsa och Olivia blev galet fulla båda två. Jag blev precis lagom full så jag är grymt nöjd. Gjorde kanske lite grejer som jag inte borde gjort, men gjort är gjort och shit happens hahaha. Hängde i alla fall på vibe mestadels av kvällen och sen gick vi till voda (där jag glömde mina öronmuffar, som jag är så galet ledsen över -gråterblod-). Sen åkte Kajsa hem idag och separationsångesten var som den brukar fast gånger tusen ungefär. Helt seriöst! Jag kommer inte träffa henne förrän hon kommer hem från Kambodja och Thailand och allt det där. Hon ska vara borta i tre och en halv vecka. I tre och en halv vecka kommer jag inte kunna prata med Kajsa i telefonen. Åh herregud, hur ska jag överleva? Nyår kommer i alla fall spenderas i Göteborg med min moster och hennes kompisar typ. Något att se fram emot. Sen har typ Kajsa och jag planerat en till Göteborgsresa när hon kommer hem.

Nu ska jag fortsätta kolla på misfits. En ny serie jag börjat följa. Woho!

Home again.

Nu är jag och Kajsa hemma i Tidaholm igen. Vi har varit i Göteborg och festat. Vi åkte dit igår vid halv fem och sen var det bara att röja. Träffade Kalmar som jag pratat med på internet ett ganska bra tag, för första gången. Han har flyttat till Göteborg och då passade jag på att träffa honom ute. Drog dock hem rätt tidigt, då jag och Kajsa bråkade lite. Frös somfan och hackade tänder typ hela kvällen.

Ikväll ska vi först till Jonna med lite människor och föra, sen beger vi oss till Skövde och går ut där. Ska bli awesome!

Imorgon åker dock Kajsa hem klockan 11 på morgonen -sadface-. Sen kommer vi inte träffas på aslänge. Fyfan!

Nu ska jag försöka få upp värmen lite, då jag fryser nu med. Usch! pussssi

The End.

Jag har nu sett klart alla fyra säsonger av oc. Känns lite sorgligt på ett sätt, men sista säsongen är verkligen inte bra, så jag förstår varför dom blev tvungna att lägga ner serien. Grät inte åt sista avsnittet dock. Blev lite mysig i själen när jag såg Seth och Summer gifta sig bara, annars inget speciellt. Nu ska jag gå och lägga mig, för snart ska jag gå upp igen, haha. pussss!

Snaaart!

Om några timmar (tänk positivt nu!) kommer Kajsa. DET ÄR FAKTISKT BARA NÅGRA TIMMAR! Jag är inte trött och jag har galet ont i båda mina händer, så det gör ont att skriva. Men snart slipper jag skriva, för Kajsa kommeeeeeeeeeer! Lär inte uppdateras särskilt mycket, då jag tänker spendera min tid med finaste Kajsi hela helgen, för sen åker hon till Kambodja i hundra år och lämnar mig ensam och rädd här i Skövde, buhuuuuu! Snart är det jul också och den 17 är det jullov och jag ska få bindvävsmassage och lymfkörtelmassage, typ. Hoppas det hjälper mot mina onda leder. Nu kan jag inte skriva mer för jag får så jävla ont. hejdå

Kan man minnas vad man har känt?

Jag kom nyss hem från sjukhuset. Vi ska röntga min hjärna så fort som möjligt för att se om det är något fel eftersom att jag har så galet ont i huvudet hela tiden.

Förlåt.

Förlåt än en gång för att jag gör er besvikna. Jag gör mig själv besviken också. Jag känner hur jag misslyckas mer och mer. Kan inte greppa tag i problemen. Jag mår för dåligt för det. Vad ska man göra då? När man inte kan ta tag i det som faktiskt är så otroligt viktigt för min framtid? Jag vet inte. Jag har ingen aning faktiskt. Jag vill inte göra varken mig eller någon annan besviken, men jag gör det ändå. Jag vill klara det här. Jag vill orka kämpa. Jag gör det bara inte.

Äntligen!

Migränen har gått över och jag är så JÄVLA lättad. Nu, mer oc. ehe. För övrigt suger säsong fyra. Längtar tills det är över typ, hahaha!

Fyfan.

Helt seriöst. Jag har fortfarande ont i huvudet. Sen är mina leder HELT fucked up, då jag inte har något kortison här. Allt är i Tidaholm. Måste till apoteket och hämta ut. Det här är kaos! Jag har knappt kunnat sova i natt, för jag har så jävla ont i huvudet. Migränjävel. ÅÅÅÅÅH! Är trött på det här och vill sova bort hela veckan tills det blir fredag.

Sorry.

Idag har det varit mycket klagan på bloggen. Lite mer kommer här. Min vänstra visdomstand gör ont. Antar att den bestämde sig för att göra mitt liv lite mer miserabelt än det redan är. BAH! Huvudvärk så det står härliga till hela kvällen också. Orkar inte med den här jävla dagen. BLÖÄH! Nu, säsongsavslutning av oc. Säsong tre. Alla som är oc-fans vet vad som händer. Jag kommer seriöst gråta ihjäl mig. Tänk att en tv-serie kan framkalla såna starka känslor att man bara gråter och gråter. Helt sjukt. (Grät för övrigt när Seth sa till Summer att han inte älskade henne längre också. HUR KAN MAN INTE GRÅTA TILL DET!? Oc i mitt hjärta förfan!)

Faint.

Fick nyss värsta svimningskänslan. Satt ute i köket och allt började bara flimra. Galet obehagligt så jag sprang till soffan och la mig med benen mot väggen och huvudet neråt. Då gick det över. Vad är det för fel på mig egentligen!?

...

Så avslutar vi dagen med migrän också. Fyfan vad jag mår bra!

Skitröv.

Vårdcentralen för att ta blodprov, typ. Har ångest och känner mig sämst. Fint liv.

I'm fucking far from ok.

Blöäh.

The knots in my stomach just seems to get bigger.


Känner bara hur jag tappar orken igen. När jag fått lite ork så tappar jag den nästan direkt. Åh, jag är så trött på att aldrig känna mig motiverad och viljestark. Just nu vill jag bara försvinna ett litet tag. Bara få gå under jorden, slippa snön, drama, saknad, ångest, allt sånt där. Snön dödar mig. Jag hatar snö och jag är rädd för snö. Räddräddrädd. Folk verkar inte förstå hur man kan vara rädd för snö. Men jag är rädd för att halka, för att få snöbollar på mig, att det ska ramla ner snö från tak/träd på mig, allt. Jag hatar snön för den gör mig konstant rädd. JÄVLA SNÖJÄVEL!

Snöstorm.

Okej, det är snöstorm ute. Det snöar typ snöbollar och även fast dom plogar så lägger sig snön lika snabbt igen. Jag kan alltså inte ta mig till Tidaholm idag, utan väntar tills imorgon och ser hur vädret ser ut då. Jag är galet seg idag också. Kan det bero på att det är söndag? Haha. Söndagar suger mest och jag har slem i lungorna fortfarande. Jag vet inte riktigt vad det är frågan om, men jag får väl gå tillbaka till vårdcentralen om inte slemmet försvinner snart. Jag hostar dock inte lika mycket och det stör inte nattsömnen. Men jag blir TOKIG när det väser när jag andas och slemmet liksom är i vägen. BAH!

Längtar tills på fredag när baby kommer <3

So tired.

Kom hem från 60-årsfesten för ett tag sen. Det var trevligt och god mat, men ack vad trött jag är nu. Helt SLUT! Blir chilla framför tvn ikväll. Känner mig helt död och det enda jag behöver nu är att ligga i soffan och dricka lite juice. puss på er.

(vet att jag inte kommit med bild på håret än, men ljuset är ju så jävla dåligt så det syns dåligt. Kanske kan hitta någon bild på fejan från idag)

I'm your biggest fan.

Godmorgon. Eller egentligen inte, har varit vaken ett ganska bra tag, haha. Har hunnit se ett avsnitt oc och duscha. Ska snart laga mig lite lunch och sen göra mig i ordning för 60-årsfesten jag ska på senare. Har ingen aning om vad jag ska ha på mig. Blir leggings och en kjol iaf. Förmodligen blir det min nya randiga tröja till det. Jag veeet inte. Håller på och tvätta och självklart glömde jag tvätta mina jeansshorts igår, så det får bli kjolen, då jag inte har någon annan underdel. Måste köpa.

Om ungefär en vecka kommer Kajsa och det kommer bli awesome! Vi åker ju till Göteborg för utgång på fredagen och sover i min mosters säng, då hon är i London då. Sen åker vi till Skövde på lördagen, ser på bio och sen åker till Tidaholm, gör oss i ordning och sen blir det av till Skövde igen för utgång där. SÅ BRA! I Göteborg kan jag även leta efter underdelar och en halsduk.

Nu ska jag göra lite omelett tror jag. pussi

Jag är skitsnygg i håret. Den ni!

Skövde.

Sitter nu hemma hos mami och har nyss satt igång en tvättmaskin. Snart (om typ en halvtimme) ska jag gå ner till frisören och färga mitt hår. Tjatar kanske om det, men helt seriöst så har mitt hår varit kaos ett ganska bra tag nu, haha. Världens utväxt och olikfärgat, yesbox. Bortbortbort! Ska ta en riskaka och sen kolla vidare i bloggvärlden, haha. pusssssi

Packad och klar.

Har packat inför min hemfärd till Skövde. En hel väska med smutstvätt. Måste verkligen tvätta IDAG. Har inga rena kläder kvar och imorgon är det 60-årsfest. Ska bli galet roligt! Ikväll kanske det blir middag med familjen, eftersom att Johan fyller år idag. Grattisgrattis! Mormor kommer och hämtar mig snart. Bussarna går galet dåligt nu när det är snökaos. Förseningar, inställda bussar och sådär och eftersom att jag har tid hos frisören klockan 15 så känner jag inte direkt för att missa den. Måste verkligen få ordning på mitt jävla hår nu! Kan inte gå runt och se ut som ett troll i håret längre. Nej, nu blir det samma färg i hela håret, samt samma färg som på löshåret. Nu ska jag chilla vidare. puss.

Fuuuck.

Det känns som jag gör alla besvikna. Jag orkar inteee!

Crybaby.

Så var det säsongsavslutning av oc igen. Lik förbannat sitter jag och gråter ihjäl mig. Oc är fan mitt liv nu, haha. Blir så jävla känslomässig av det. Kan inte låta bli att snyfta from time to time. LÄNGTAR tills jag kan börja kolla på säsong 3. Jag dör nästan nu när jag inte kan kolla! I NEED it!

Ohnoes!

Har bara fyra avsnitt av oc säsong två! WHAT TO DO!?

Låten som inte får sjungas högt.

Har låten som inte får sjungas högt på hjärnan. Sitter i skolan och har media/design hela dagen, men går nog bara en halvdag idag. Mensvärk och ledvärk är ingen nice kombination. Sitter och jobbar i indesign på en äcklig mac. Avskyr den. Tål inte mac. BLÄÄÄ! Nu orkar jag inte skriva mer för min handled dödar mig pch macen piper hela tiden. Wääääh!

Fix my hair.

Har nu bokat tid för hårfärgning hos Erika K i Skövde på fredag. Klockan 15.00 så ska mitt hår bli en och samma färg, samt bli mindre gult. Awesome!

Break down.

Idag tog det helt och hållet stopp för mig. Jag kom tillbaka till mitt rum i morse och utanför dörren stod en tallrik med brunt klet i. Det var även brun sörja på hela golvet utanför minn dörr, så jag kände att nu orkar jag inte mer. Jag gick till Lena och började storgråta. Jag chippade efter andan och kunde knappt få fram ord. Jag kände att jag höll på att kräkas när jag försökte få fram vad jag ville. Fick till slut fram att det stod en tallrik med äckligt skit i utanför min dörr och att jag trodde jag visste vem det var. Hon hjälpte mig med att ta bort tallriken och jag fick hämta mopp och torka upp den bruna sörjan på golvet. Jag har aldrig känt mig så jävla ledsen här. Seriöst. Jag känner mig mobbad och utstött. Det är så jävla jobbigt att behöva känna såhär. Det är nästan inte värt att bo kvar här, så som jag känner för tillfället. Jag har blivit otroligt dåligt behandlad av vissa personer och anledningen ska vi inte ens tala om. Jag känner mig så otroligt jävla sårad. Att människor kan vara så hemskt elaka förstår jag faktiskt inte. För jag har inte gjort dom någonting. Jag kan inte hjälpa att jag är som jag är. Jag är och förblir den jag är. Om ni inte gillar det, fine. Men ni behöver inte vara otrevliga för det. Ta upp det med mig istället för att behandla mig som skit? Jag börjar få ont i huvudet nu, så jag ska avsluta det här nu. Jag säger bara: TÄNK EFTER LITE. Jag kan inte hjälpa att jag är sjuk, okej? Jag kan inte hålla käften om det. Lyssna inte om det är så jävla jobbigt att höra. Säg till mig att jag är tjatig och gnällig om ni nu tycker det. Men gå inte och var otrevliga för det. hejdå.

Världens finaste bästa underbaraste.

Världens finaste, bästa, underbaraste Kajsa. Jag vet ärligt talat inte vad jag hade gjort utan dig. Vi har känt varandra i nästan fyra år nu och jag älskar dig så jävla mycket. Det är svårt att sätta ord på våran vänskap, men jag tänker ge det ett försök i alla fall.

Du ställer alltid upp och försöker hjälpa mig, när jag behöver det, du stöttar mig alltid i mina val, trots att du kanske inte alltid håller med, du lyssnar när jag behöver prata, även om det bara är strunt och du bryr dig om mig mer än vad jag någonsin kunnat begära. Det händer att vi blir osams, men vi kommer ganska snabbt till slutsatsen att det är onödigt att fortsätta. Det känns inte lönt att bråka med dig helt enkelt, för jag förlorar mer än vad jag vinner på det. Du har det där lilla extra som får mig att aldrig känna mig helt ensam. Även fast du är flera mil bort, så är du alltid närmast. Åh, gud det gör så ont att nåt så nära kan va så långt bort. Det vet du baby. Att den post it-lappen jag skrev till dig sitter på din vägg än, gör mig helt varm i hjärtat. Det får mig att känna mig älskad tillbaka. Jag skulle ta en kula för dig, vilken dag som helst. För utan dig i mitt liv, så hade det varit så otroligt tomt och tråkigt. Som när vi inte pratat i telefon på ungefär en dag, så känns det helt konstigt. Det känns som man har missat något. Du behövs i mitt liv, på ett eller annat sätt, för att jag ska fungera. Jag hoppas att du förstår hur mycket du betyder för mig och att du är min bästa vän i ur och skur. I varmt och kallt. Alltid. Jag älskar dig Kajsa. Du är bäst.

Jag är nog världens töntigaste som sitter och gråter ihjäl till säsongsavslutningen av oc säsong ett. Men jag dör när Ryan åker iväg och det bara fuckar för alla. Sen när jag såg Kirsten gråta flödade tårarna på riktigt. Gick från ett tyst snyft till floder. Fyfan vad jag älskar oc!

Luftrörskatarr.

Godmorgon, typ. Jag gick egentligen upp innan sju för att ringa vårdcentralen n shit. Åkte in dit ungefär klockan nio och halv nio var jag inne hos läkaren. Hon lyssnade på mina lungor och så fick jag lämna lite blod och så tog dom ett halsprov. Jättepinsamt att jag började kvälja när dom drog ner topsen aslångt ner i halsen på mig, haha! Satt sedan och väntade på provresultaten i lite mer än tjugo minuter. Satt typ och sov i väntrummet, haha. Hostade som en tok, så det kändes som att alla typ kollade på mig och äcklades, ehe. Sen när jag fick komma in till läkaren igen så sa hon att det antagligen var luftrörskatarr eller kikhosta. Fick penicillin och cocillana. Sen åkte jag hem och sov. Kände mig helt död efter det där. Nu ska jag kolla lite på ung och bortskämd och sen kanske gå ner och handla lite. puss på er.

Godnatt.

Nu går jag och lägger mig. Klockan är inte ens tolv än, men jag ska upp tidigt imorgon och ringa vårdcentralen angående min dödshosta (äntligen), så det är lika bra att gå och lägga sig nu. puss på er och ha ha till er som ska till skolan imorgon! Jag har studiedag!

Mätt och belåten.

Nu är jag hemma igen, mätt och belåten. Det var mest rawfood där, så jag saknade lite potatis och sånt. Men det var ett helt okej julbord. Vårat som vi har hos mormor är dock bättre. Lax, potatis, omelett, tofu, osvosvosv (kosovokosovokovoso). Ingen julmutta heller. Så nu här hemma sitter jag och häller i mig det istället, haha. Är lite sugen på att baka någon slags kaka. Kommer inte orka när det väl kommer till saken (eftersom då måste man plocka med disk och skit efteråt). Ska kolla lite serier istället tänkte jag. pusspåer!

Rasmus sa...
Inte ofta man hör om vegetariska julbord o.O var är juleskinkan då? xD 

Den finns inte! Det fanns inte ens potatis! Mormor brukar dock göra kålrotsskinka till oss vegetarianer (typ hälften av släkten är vegos). Tror det är kålrot iaf, den är orange och så griljerar hon den så äter vi det på mackan. GALET gott!

Vegetariskt julbord.

Godmorgon. Gick upp vid 11 idag för att hinna göra mig i ordning för det vegetariska julbordet jag ska på idag, med mormor, jorfar och Lisa. Har precis kommit ut ur duschen och sitter i nya rena kläder. Känner mig typ asfräsch för tillfället, haha. Om ungefär en timme kommer mormor och hämtar mig, så åker vi till Falköping och möter upp Lisa där. Sen är det bara att käka, käka och käka. Har alltså klätt mig strategiskt idag, för att kunna äta så mycket som möjligt, haha. Har min nya tröja på mig. Ser lite bred ut i den kanske, då det är vertikala linjer på den och det gör en lätt lite bredare. Men jag gillar den ändå. Kommer väl en bild senare när jag gjort mig i ordning klart. puss så länge.

Mina nya kängor.

Vinterkängor och en randig tröja.

Idag begav jag mig ner till stan för att leta vinterskor. SJÄLV! Jag är så mobbad att jag går på stan själv. Nej, men jag blev tvungen att köpa ett par vinterskor, eftersom att jag gått i typ höstskor som är hala som bara fan nu när vintern kommit. Hittade i alla fall ett par kängor som jag blev kär i. Mest för att dom inte var pösiga runt vaden, som typ alla skor är på mig. Dom här är underbara och sitter tight som fan runt vaden, that's how i like it! Sen gick jag till h&m för att hitta mig en kjol, då de enda underdelarna jag har är en kjol och ett par shorts, kändes det som att det var nödvändigt. Gick därifrån med en tröja, ingen kjol. Mamma ringde och sa att hon hittat en tempurmadrass på gengåvan för 575kr, YES! Den köpte jag också. Sen samlade jag lite vuxenpoäng genom att köpa fleecesulor till skorna också, hehe. Har alltså spenderat över 1000kr på mindre än en timme. Det är inte likt mig, ehe. Men det känns bra. Går runt i skorna hemma. LOOOVE THEM!

Nu ska jag koka potatis.

Kärlek vid sista ögonkastet.

Skitkväll. Började med att så fort jag kommer hem till mamma börjar jag gråta för att jag är så trött på allt. Orkar ingenting och känner hur min viljestyrka sakta men säkert försvinner. Blir bara så trött på allt och alla hela tiden. Sen fortsätter kvällen i samma anda. Bryter ihop för att jag inte fått äta på hundra år och micron är trasig, så jag måste stå och värma mat i kastrulljävel. Sen blir allting bara värre. Folk gör mig bara besviken hela tiden och jag behöver mina riktiga kompisar nära mig just nu. Jag är så jävla svag och behöver det stöd ni ger mig. Fungerar inte utan er. puss.

Jag vet inte riktigt.

Det är så jävla tråkigt att blogga när allt jag gör är att sova, gå i skolan, kolla på oc och hosta. Det kan inte vara kul att läsa då heller. Jag vet att jag inte hade velat läsa någon sån blogg. Skittråkigt. Jag vill leva lite, men det existerar inte i min kalender för tillfället. Akupunktur imorgon igen och jag är lite rädd. Skövde i helgen och slappa och kolla på serier. Försöka komma till vårdcentralen på måndag så jag får diagnos på min jävla hosta någon gång. Vill veta säkert att det inte är lunginflammation, för det skrämmer mig något otroligt.

Saknar bästaste Kajsa och längtar tills hon kommer hit och rör till lite i min tillvaro, så jag slipper vara så jävla tråkig hela tiden.

puss på er och jag har börjat småblogga lite på tumblr. http://fillmymouthbitch.tumblr.com/

Sir vääs.

Jag tror att jag för börja kalla mig sir vääs. Min hals väser varje andetag jag tag. Blir tokig. Har gjort allt för att få det att sluta. Harkla, hosta, cepa med halsen, ALLT! Dräp min halsjävel!

This is killing me.

Jag hostar fortfarande ihjäl mig, så imorgon ska jag ringa vårdcentralen och förhoppningsvis få komma dit och typ lyssna på mina lungor. Det gör numera ont när jag hostar och andas djupa andetag. It totally sucks! Dagen började med en lite chockerande nyhet. Inget som jag tänker ta upp i bloggen, då det inte handlar om mig eller något sånt. Sen så har jag kollat på oc (som jag älskarälskarälskar) och stört mig på att sidan där jag kollar på serier ligger nere. Eller så har skolan blockerat den helt, vilket gör mig skogstokig, då nya gleeavsnittet sändes igår. BAH! Får nöja mig med oc så länge tills jag kommit hem på fredag. Då blir det seriemaraton!

Är galet trött hela tiden. Vet inte varför men jag bara sover och sover hela tiden! Skönt att sova, men så otroligt tråkigt. Får lite ångest över att sova bort mitt liv. Men vilket liv? Allting står på paus när jag befinner mig här. Alla bara spelar wow. Det intresserar inte mig det minsta, så jag sover väl istället. Och kollar på oc. Åh, oc.

Nu måste jag kolla lite mer på oc bara för det.

hejdo

åhfyfan.

Blev ingen skola för mig idag. Trodde jag skulle dö när jag tog på mig skorna så jag gick och la mig igen. Har haft galet ont i handleden också. Sen att jag fortfarande hostar ihjäl mig gjorde inte direkt saken bättre.

1, migrän+stora fönster där solen lyser rakt in är en dålig kombination.
2, migrän+hosta är en dålig kombination, eftersom man inte kan hålla sig sovandes
3, handledsont håller en inte heller sovandes.

Nu har jag idag tagit två migräntabletter, två alvedon och en ipren. Pillertrillare?

Migrän.

Vaknade med migrän. Trevligt värre. Tar migränmedicin och pallrar mig till skolan, då jag och Olivia har en pakt att komma till skolan varje dag denna veckan. Går väl dock hem om jag dör för mycket.

puss

My new addiction.

Har blivit galet besatt av ett spel som jag även spelade för typ tusen år sen. Är väl lite ringrostig, men tillräckligt bra för att hamna på highscorelistan. Skäms över det lite, men man skall icke skämmas. Men jag tänker inte berätta vilket spel det är, hehe.

edit: Nej, det är inte tetris.

Vi blir aldrig som dom från stan.

Godmorgon. Vaknade nyss och har så jävla ont överallt. Har hällt i mig en berocca och ska gå och äta någonting. Är helt död i kroppen och har ont i huvudet. Måste åka till skolan idag, egentligen. Men jag skulle kunna åka imorgon bitti istället. Men jag vet inte om jag kommer upp vid sex. Grejen är bara den att jag måste först gå ner med mina väskor till resecentrum och sen gå upp med dom till Helliden, när jag väl kommit fram till Tidaholm. Med mina leder kommer jag dö om jag måste göra detta. Fan alltså. Hatar söndagar. Varför ska söndagar ha så dålig kommunaltrafik? Jag fattar inte! Jag kommer dessutom få gå själv i mörkret, vilket jag tycker är otroligt obehagligt och läskigt. Allting tyder på att det är bättre att åka imorgon. Då kan jag be papi ringa och väcka mig också, så jag verkligen kommer upp. (SKITLEDERSKITLEDERSKITLEDER)

Idag är det fars dag, så jag får passa på att slänga iväg ett litet grattis papi <3

puss.

I bring you down.

Jaha, nu var det kväll igen och jag har redan lyckats ta två tupplurar idag, hehe. Vaknade runt tolvtiden och ringde moster som befinner sig i Skövde. Hon är hundvakt åt mormors hund, för mormor är på dop. Vi gick i alla fall på stan och jag köpte massa mediciner och sen köpte jag gelerefillgrejer till mina naglar. Skulle egentligen tittat efter vinterskor också, men eftersom hunden är en liten valpis så kan han inte vara ensam så länge, så det hanns liksom inte med. Får kolla det nästa helg jag ska till Skövde igen. Vegetariskt julbord med mormor, jorfar och moster. Nicenice! När jag kom hem igen så lagade jag krämig räkpasta, haha. Asgott! Jobbigt somfan att skala räkor. Men det är så värt det!

Min fina Evelina Evald ringer nu för andra gången från håkankonserten. Ett enda ont ord om dig, har alltid fått mig upp i ringen <3 pussssss på dig finis!

backing up.

Meow.

Såg lite ut som en knarkare på ögonen, så jag valde helt enkelt att censurera. pussi!

Ajfyfan!

Akupunkturen sög. Jag låg seriöst och grät som en bäbis för att det gjorde så ont. Jag ska försöka förklara. Min vänstra handled är inflammerad och har varit det ett ganska bra tag. Det innebär att det är vätska i den och att mina rörelser i den är begränsade. Jag kan alltså inte böja bak eller fram den så mycket som jag egentligen kan för att det tar stopp, eftersom att det gör så ont. Kroppen säger liksom ifrån och för att det ska gå måste jag verkligen trycka ner den med våld och det gör så GALET ont. Jag hade två magneter ovanför vänster handled och det började komma stötar. Stötarna blir med tiden starkare och starkare. Efter ett tag så bara flyger min hand upp och böjs bakåt av stöten. Så mycket bakåt som jag egentligen inte kan böja utan att trycka ner den. Stöten drar liksom upp handen så grovt mycket att jag börjar skrika hysteriskt "AAAAJ! AJFYFAN!". Kinesen kollar konstigt på mig medan jag börjar gråta och fortsätter skrika. Han stänger av det och ger mig lite papper att torka tårarna med. Det gjorde verkligen så ont att jag började storgråta. Visste inte vad jag skulle ta mig till. Blev ju livrädd för att det skulle hända igen efteråt, så vi fick ha jättelåg styrka på stötarna efter det. Usch, jag är verkligen rädd för att det ska hända igen. Händer det igen, så går jag inte dit igen.

Nu ska jag kolla på hells kitchen och äta lite middag. Hoppas ni har haft en bättre kväll än jag haft.

Hajdo.

Beger mig hem till Skövde och mami. Ska få akupunktur idag igen. Crazyshit det där egentligen. Får ju akupunktur utan nålar. Magneter som sen gör att jag får stötar där dom sitter, haha. Jaja, let's hope it works! Ska packa klart nu och sen går jag ner till bussen. pusssi

Fuck you very, very much.

Jag orkar inte bry mig längre. Jag kör mitt eget race och slutar tänka på allt som har med något att göra. Jag skiter i vilket. Nu har jag bestämt mig att flytta till Stockholm och kollar redan runt på lägenheter och jobb. Fuck it all. Ingenting betyder tillräckligt mycket för mig här längre. Jag kan inte leva död längre. Det går inte. Jag går bara ner mig. hejdå.

Mina fina öronmuffar<3

Om du älskar mig, kommer jag lämna dig och om du lämnar mig, kommer jag älska dig.

Jag är så trött på att känna mig utanför. Jag känner att jag missar chanser att leva när jag lever som jag gör. Jag lever här i Tidaholm som en död. Jag bara fördriver tiden. Likaså i Skövde. Jag lever bara på riktigt när jag är i Stockholm. Varje gång jag lämnar Stockholm hamnar mitt liv på paus, medan alla andras liv fortsätter. Det innebär att jag missar SÅ MYCKET som jag vill vara med på. Jag drar härifrån så fort som möjligt. Jag orkar inte plugga längre. Allt jag vill är att lämna den här äckliga staden och få leva på riktigt. Skratta med hjärtat och inte bara med munnen. Jag älskar dig Stockholm. Du är mitt liv.

Hemma i kylan.

Nu är jag i Tidaholm igen. Kom nyss på att jag har tre ställen jag kallar hemma.Tidaholm, Skövde och Stockholm. Är det lite förvirrande att jag skriver att jag ska åka "hem" hela tiden? Haha!

Nu är jag i alla fall hemma i mitt egna rum på slottet. Ligger och fryser halvt ihjäl och är glad att jag inte dog av bussresan. Fy och fan vad rädd jag var. Satt som på nålar. Usch!

Sitter och kollar runt efter dubbelringar. Har blivit lite kär i en på glitter, men den finns bara i vita och lila stenar. Jag vill ha svarta, hehe. Så nu letar jag runt lite. Köpte dock svarta öronmuffar idag och fixade lite ärenden på banken. Tvingade alltså ut mig själv i kylan, halkan och snön, trots att jag är typ dödssjuk. Hostade asmycket och skämdes ihjäl. Blev i alla fall klar och nu slipper jag tänka mer på det!

Nu ska jag kolla lite serier och sen försöka somna. pussssi

Karriärer som skulle kunna passa dig:

Skribenter, artister, personalvetare, socialarbetare, svensklärare, bildlärare, förskole- och dagispersonal, präster, psykologer, forskare, fritidspolitiker, redaktörer, studievägledare, journalister, religionslärare.

C-vitamin.

Jag känner mig dödssjuk. Hostar ut mina inälvor, typ. Överkonsumerar satsumas, juice och echinagard för att förhoppningsvis bli bättre. Har nu haft två nätter av dålig sömn, vilket gör mig galet känslomässig och förstörd. Sen så hatar jag snön. HATARHATARHATAR! Nu ska jag äta mer satsumas och dricka mer juice. Nu jävlar botar vi den här förkylningen!

Jag är inte rädd för döden, jag är rädd för att dö.

Det har snöat inatt. Jag är i Skövde och är LIVRÄDD för att sätta mig i ett fordon som åker på hjul. Jag är så rädd att jag tror att jag ska dö. Jag har gråtit och varit så arg på mig själv, men jag kan verkligen inte hjälpa det. Jag vill inte dö. Jag tänker inte riskera mitt liv för att komma till sjukhuset. Jag vill ha plogade och grusade vägar innan jag sätter mig i en bil/buss.Jag börjar ångra att jag inte tog med min dator hit.

Bäst <3

Det här muntrade upp mig lite.

Fick nyss ett sms från mormor där det stod "Hej Mija. Du har tid hos kinesen på fredag klockan 17.00. Ha en bra vecka. Kram"

HAHA älskar att mormor också kallar honom kinesen!

Tidahåla.

Jag har en klump i magen. Jag vill verkligen inte vara här. Jag mår så otroligt dåligt över att inte kunna få känna mig fri och behövd. Jag känner bara hur jobbigt det är att vara här nu för tiden. Jag känner mig bara så off och ensam. Vad gör man åt det liksom? Jag hoppas att jag kan komma igång igen och få tillbaka lusten till att göra något. Det jag ser fram emot just nu är att Kajsa kommer hit om mindre än en månad. Det gjorde dessutom min separationsångest liiite lättare när jag åkte ifrån henne igår. Kändes dock som att ett svart hål bara sög i sig min lycka och mitt hjärta, när jag satte mig på tåget. Usch. Nu ska jag bara ta det lugnt ikväll och försöka somna i tid, då det är skola imorgon.

puss.